Ne place sa-l cautam, sa-l vrem, sa fugim dupa el….celalalt nu se decide sa intre-n viata noastra. Inca nimic. De ce? Ce anume blocheaza asta? Analiza si sfaturi pentru a ne face disponibili.

In zilele noastre, o intalnire amoroasa este idealizata, cautata cu ardoare, constata Psihanalistul Gerard Bonnet, dar asta nu inseamna deloc pentru multi dintre noi c-am fi pregatiti, in realitate, sa facem loc altuia in viata noastra. Altfel spus, asta ar depinde de dorinta noastra inconstienta mai mult decat de vointa noastra. 

Fantomele trecutului

Parerea psihanalistului este ca o intalnire amoroasa nu este niciodata cea dintre doua personae, ci dintre doua dorinte. “Aceasta se produce atunci cand suntem multumiti ca dorinta noastra se pliaza dorintei celuilalt. Si oricum, e necesar sa o putem asculta pe a noastra pentru a-l percepe, pentru a ne lasa tulburati si dernajati de a celuilalt.” Tot ce tine de intalnirea amoroasa bulverseaza. Sensuri, emotii, obisnuinte. 

“Intalnirea aste incarcata de istorie transgenerationala. Cand se produce, suntem mereu mai mult de doi : sunt eu, e celalalt, si tot ce fiecare din noi mosteneste de la modelul matern si cel patern. Sunt doua personae reale si inca patru fantome. Intalnirea reactiveaza ceva ce, in primele noastre legaturi afective, a fost de ordinul fuziunii, apoi indepartarii, perspectiva pozitiva si perspectiva negativa si, evident, asta creeaza confuzie.” explica un alt psihanalist, Bernard Elie Torgemen.

Sa renuntam la loialitatea care ajunge sa ne otraveasca, la iubirile oedipiene, sa punem capat ranilor si experientelor nefericite, asta ne invita o intalnire amoroasa sa facem. Una care ne inscrie intr-o noua dinamica a dorintelor. Daca nu, nu este decat o repetare a unui blestem.“

Intalnirea, printre altele, ne poate trimite la ceea ce se numeste “ falsa recunoastere”. Cand ceva din celalalt ne aminteste mai mult sau mai putin constient o figura semnificativa din trecutul nostru afectiv, e bine sa fim atenti sa nu consideram asta a fi un semn bun. Dimpotriva, asta merita multa vigilenta si intrebari.” ne previne Bernard Elie Torgemen.

Dar, odata ce fantomele trecutului sunt vazute si indepartate, ne ramane sa infruntam frica, sora geamana a dorintei. Frica este un element central in procesul intalnirilor, considera Bernard Elie Torgemen. Ea poate fi si facilitanta, si inhibanta. El o abordeaza pe trei etape : realitatea (cum sa-l abordez, cum sa ma comport?), imaginatia ( data viitoare voi face asa, voi propune asta), si fantasma ( imi trezeste dorinta, trezeste-n mine imagini, amintiri). In functie de istoria fiecaruia, frica va putea, deci, starta sau inchide definitiv o intalnire. 

Cum e cel mai bine? “ Sa fii in corpul tau fizic, in simturile tale. Nu e doar inconstientul fiecaruia care intra in relatie, sunt de asemenea si corpurile. O frumoasa intalnire afectiva si intelectuala poate deveni sterila daca nu-l simtitm pe celalalt , cu nasul, cu pielea…Corpul este animalul invitat la petrecerea amorului, e bine sa-i lasam un spatiu al lui, pentru ca el sa se poata exprima si sa ne vorbeasca. “

5 etape pentru a putea (in sfarsit) intalni pe cineva

Nu exista reteta magica pentru a face sa apara partenerul visat, bineinteles. Dar, Benedicte Ann considera ca ar fi cateva reguli de cunoscut. Ea vine cu 5 etape pentru a opri erorile in alegeri:

1. Fa pace cu trecutul tau amoros

Pentru a putea constientiza obstacolele, e bine sa ne punem doua intrebari cheie : ce a luat celelalt din mine odata cu plecarea lui? (increderea in sine, spontaneitatea, bucuria vietii, etc) si ce beneficii ascunse sau nu mi-au adus relatiile trecute?

2. Asuma-ti partea ta de responsabilitate

“Mi-e frica de suferinta, de a pierde controlul, ca am sa ma insel iar, etc?”. A ne pune intrebari si apoi a nota niste raspunsuri ne permite sa vedem masura proiectiilor noastre negative in dinamica relationala.

3. Tine cont de realitate

Nu va spuneti  povesti ( langa mine va fi diferit), tineti cont de semnalele negative (emotii, senzatii, impresii), indrazniti sa puneti intrebari directe ( ai divortat?), sunt moduri de a demara o relatie din realitate si nu din fantasme.

4. Defineste-ti proiectul

Trei intrebari merita raspunsul tau : Ce m-a emotionat (pozitiv) in relatiile mele trecute? Ce cautari am? (sa-mi construiesc o familie, sa-mi schimb modul de viata, sa-mi pastrez neatins teritoriul) De ce am nevoie de o relatie? ( ma simt pregatit sa iubesc din nou, imi place viata de cuplu, etc)

5. Intalneste-te cu cineva bun pentru tine

Partenerul vrea intalniri din cand in cand sau vrea sa construiasca?

Este cu adevarat disponibil?

Care-i este motivatia?

Din ce motive a incheiat alte relatii?

Cum arata viata ideala in doi pentru el? 

Articol scris de psiholog-psihoterapeut Carmen Elena Ioan.